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domenica, 23 luglio 2006
Piccolo prontuario del baccaglio.

"Come si conquista: 20 anni di ricerche in 10 consigli": c'è scritto sulla copertina di Focus n° 166, agosto 2006. La mamma del comansardante ce lo ha regalato e io corro a pagina 86 per scoprire tutte le regole d'oro del baccaglio. Illuminanti.

1) "All'inizio, a parlare è soprattutto il corpo" Nel caso degli uomini è vero. Fanno sempre dei vivaci commenti con le aree sotto la cintura. Notate bene il linguaggio non verbale del concupito o della concupita. Se, avvicinandovi alla preda, questa inizierà a fuggire rapidamente, è difficile che la transazione si concluda in modo positivo, a meno che non siate abili nello stupro in corsa. Altri segnali a cui prestare attenzione: lui/lei simula conati con un dito in gola, vi indica e ride, compone freneticamente il 113 sul cellulare senza perdervi di vista un momento.

2) Primo contatto. "Il primo contatto" dice Focus "può passare attraverso il gioco di sguardi". Anche una mano sul culo ha il suo bel perché, potremmo aggiungere. "Poi ci può essere una escalation di sguardi, in cui le occhiate si prolungano e si intensificano": celebre il caso di tali John Brown e Jane Smith, di Middleborough, Massachusetts, che rimasero a guardarsi ininterrottamente per 14 anni.

3) "Ma come attaccare discorso?" si interroga tormentato il redattore di questo articolo. E suggerisce "un commento sull'ambiente, sulla musica o sul cibo". Venti anni di ricerche per sintetizzare che "Bella festa, vero?" è la frase ideale per baccagliare mi sembrano eccessivi.

Ecco qui altre frasi per baccagliare alle feste:

"Ciao, ho le emorroidi, tu?"
"Hai sentito che puzza di piscio nei bagni?"
"Ho visto il barman sputare nei nostri bicchieri: è un segno del destino"
"Hai visto i mondiali? Tifavi Italia? Ti piace Grosso?" (copyright di Pois)

4) "Una delle ricette per far scattare la scintilla" dice questo prontuario del novello Casanova "è parlare e guardarsi negli occhi". Attenzione, però, al comportamento dell'altro/a, brutti salami. Se lui/lei vi fissa con occhi vitrei per minuti e minuti, potrebbe non essere l'effetto del  vostro fascino sublime, ma catatonia.

5) "Rivelare qualcosa di personale accresce l'intimità". La prossima volta ricordatevelo, e non siate così timidi nel raccontare come vi siete presi quell'herpes genitale in Cecoslovacchia.

6) "Un complimento (anche banale) è sempre gradito". Quando vi passa davanti una bella gnocca, l'unico modo scientifico per farle capire il vostro interesse è urlarle dietro "Complimenti alla mamma!"

7) "Le battute divertenti servono...è scientifico", dice il giornale in merito al suo settimo comandamento, quasi giustificandosi. "Le donne amano gli uomini allegri e divertenti, gli uomini gradiscono signore che ridono alle loro battute". Baccagliarvi una raccontandole della sbronza dell'altra sera, quando vi siete incendiati le scorregge con l'accendino, non può fallire. Anche le barzellette con Pierino funzionano infallibilmente...è scientifico.

8) "Anche farsi due risate insieme può far scattare la scintilla". Capito? Smettetela di tentare l'abbordaggio nelle corsie dei reparti di oncologia, ai funerali o durante un comizio elettorale. Non ve la darà mai.

9) "Si può provare a conquistare la persona giusta sperimentando qualche brivido: facendo rafting, o un giro sulle montagne russe...". Mi chiedo quale razza di essere potrei conquistare vomitando l'anima dopo un giro sulle montagne russe (già guardare le giostrine coi cavallini mi fa venire la nausea). Ma qui non si tratta di me ma di voi, miei pelosi lettori. Ricordatevi questo consiglio e, la prossima volta che la carlinga del vostro aereo low-cost prende fuoco sopra il Mediterraneo, anzichè affannarvi con i giubbotti di salvataggio, buttatevi all'arrembaggio della hostess.

10) Occhio che questo è il test definitivo: "Se c'è affinità si tende ad adottare la postura dell'altro". Mettetevi a testa in giù. Se vi imita, è quasi fatta. Allargate le gambe. Se lo fa anche lei, tuffatevici in mezzo.

Parola di ViperaVenerea alle 17:32 precise | link | commenti (17) |
recensioni, cose a caso

...

E anche stanotte vado a letto senza aver scritto niente. Mi sta venendo il complesso del monitor bianco.

Parola di ViperaVenerea alle 02:50 precise | link | commenti (4) |
cose a caso

domenica, 16 luglio 2006
Una palettata di cazzi miei.

Pervenutomi codesto test l'altra notte, ora paro paro ve lo giro. A voi l'onore e l'onere di compilarlo.


01- Che ora è? 03.49. L'orario giustifica tutte le scemenze che scriverò.

02- Nome: Vipera Venerea. Giuro.

03- Compleanno: 18 agosto. Segnatevelo. Voglio il regalo.

04- Segno zodiacale: Leone

05- Tatuaggi: No, ma ho un morso di zanzara su un gluteo che sembra la testa di Jimi Hendrix.

06- Piercing: No.

07- Sei innamorato/a: Minchiassì.

08- Ti piaci interiormente? Dipende da quello che ho mangiato. I funghi, per esempio, danno un colore strano alla mia interiorità.

09- Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? Si, e non solo! ho pianto anche a pelare le cipolle. Sono un animo sensibile.

10- Hai mai fatto un incidente con la macchina? Vorrei qualcuno a cui toccare le palle.

11- Hai mai avuto una frattura? ...forse una adesso (crak)

12- Pepsi o coca-cola ? Fai tu. Havana sette anni, grazie.

12b- Whisky o vodka ? No, ho detto havana sette anni, grazie.

13- Ti fidi dei tuoi amici? Certo. (ho la sensazione di essere osservata. Credo siano i miei amici)

14- Colore preferito per l'intimo: a meno di due euro, qualunque.

15-Misura di scarpe: 36, no, 37, vabbe', me li dia tutti e due. In viola le ha?

16- Numero preferito: 19898372899453,8

17- Tipo di musica preferita: la chunga, il mambo e la marimba.

18- Doccia o bagno? Lush.

19- Cosa odi? Cosa ami? Il tuo colore preferito? Ti piacciono i capperi? E a proposito, ti scapperi? Se si, con quale dito?

20- Come ti vedi nel futuro? Morta. Ma sono andata tipo trecento anni in avanti. Prima non lo so mica.

23- Da chi hai ricevuto questa mail? Bibliopiccola.

24- Quale dei tuoi amici vive il più lontano? Glorg il venusiano (Venere). Valgono gli amici immaginari?

25- Quale degli amici sarà il più veloce a rispondere? Potresti essere tu! Partecipa al grande concorso "Rispondi per primo a questa mail!" e vinci un set di pulizie gratuite della mia casa. Lo spazzolone e il detersivo e la manodopera sono a carico del vincitore del concorso.

26- Chi il più lento? Potresti essere tu? No! Perché di sicuro vorrai partecipare al grande concorso. Vedi il regolamento tre righe sopra.

27- Cosa cambieresti nella tua vita? il fuso orario

28- Proverbio preferito? No, non lo so, ma chi vuoi che abbia un proverbio preferito? suvvia. Chiedimi il cd preferito, dai, quella la so.

29- CD preferito? Grazie. Paris Milonga.

30- Di cosa hai paura? Quando mi fanno bu. Bù! Ah! Visto?

31- La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? Ma figurati.

32- Il tuo film preferito? Un porno amatoriale girato qualche anno fa con dei ragazzi nigeriani. Non è in commercio, però.

33- Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Qualcun altro.

34- Cosa c'e appeso al muro della tua camera? L'albero della carriera dei Beatles. Cioè, è un melo, no? e su tutti i rami ci sono come delle...vabbe', è una casino da spiegare. Però è fighissimo.

35- Cosa c'e sotto il tuo letto? Probabilmente un passero morto.

36- Un posto dove ti piacerebbe andare? A dormire, appena finisco questa cosa.

38- E chi sei sicuro risponderà? Potresti essere tu! Partecipa al grande concorso! Il regolamento sta sempre dov'era prima.

39- Di chi vorresti leggere la risposta? Di Rudolf Nurejev. Chissà quante cose avrebbe da dire. E Stalin? Ma ci pensate? Stalin che fa questo test? Che roba.

40- Profumo preferito? la sabbietta dei gatti. Mi inebrio, letteralmente.

41- Sport preferito? Ronfata libera.

42- Timido o estroverso? Tetraedrico.

43- Soprannomi? "Hei! Oh! Dico a te! O Vip! Minchia è sorda." Mi chiamano spesso così.

44- Una frase che non ti piace? Questa che hai scritto, suona male. Sarebbe meglio: "Una frase che non gradisci?"

45- Hai paura della morte? Perché, sai qualcosa che io no so? (Guardandosi furtivamente intorno)

46- A che ora vai a letto di solito? Appena finisco il test vado, zitta.

47- Ti piace ricevere in regalo dei fiori? No, perché poi muoiono, bisogna fargli il funerale, una fatica.

La domanda finale del test mi fa sospettare che sia uno di quelli che danno da fare al servizio militare per vedere se sei gay.

Parola di ViperaVenerea alle 16:20 precise | link | commenti (21) |
cose a caso, vita da vipera, bibliobastardi

venerdì, 14 luglio 2006
Chao Manu!

Ieri sera, concerto di Manu Chao alla Pellerina.

Folla. A me di M. C. frega poco assai, per cui propongo di spalmarci su un prato e morta lì. La mia proposta viene inspiegabilmente bocciata e raggiungiamo un posto a lato del palco da cui non si vede nulla ma in compenso la folla è densa e siamo in pendenza. Perfetto.
Una scorta di sostanze chimiche, conservate nella bella borsetta bianca col gatto nero che ho a tracolla, ci rende tutte piuttosto ridanciane e incoerenti.

BiblioTopa scrive sms. "Il T9 non riconosce cisti!"
"Cisti?", dice SconosciutoBarbuto
"Eh si, devo scrivere che siamo sulla collinetta cisti, così si capisce subito!" esclama lei. Poi ride per dieci minuti.

Ci scappa la pipì. BiblioTopa ed io percorriamo tutto il parco in su e in giù alla ricerca di un luogo deserto. Alla fine la facciamo, per disperazione, dietro il primo albero d'alto fusto senza cinquanta persone intorno. Mentre un fiotto corposo di urina e birra ruscella fra le fresche frasche e la mia vescica esulta, BiblioTopa che fa il palo urla: "Tirati su subito!"
Un testa di cazzo coglione morto di fame stronzo pippaiolo figlio di puttana morisse mi ha fatto una foto mentre pisciavo. Lo stronzetto si allontana per il prato fingendo di parlare al cellulare. La merdaccia. Lo inseguiamo urlandogli "segaiolo" e "stronzo" e "rottinculofigliodunagranmignotta", che se era Zidane a quest'ora avevamo il torace sfondato a cornate. Purtroppo si confonde fra centinaia di persone e non lo ribecchiamo più.

Il concerto è sempre lì lì per finire e non finisce mai. Aggiorno il Verbo, col quale ci si dovrebbe incontrare, ma lui ha il telefono scarico e non legge. Nè del concerto che sembra che finisca ma non finisce, nè dell'episodio successivo. E cioè che BiblioPiccola, che è in bici, non sa dove l'ha legata. Esaminiamo centinaia di bici per tutti i vari ettari di Pellerina, affollati centimetro per centimetro di persone bottiglie vuote ubriachi gente distesa cadaveri bicchieri rifiuti. La troviamo alle due.

Il Verbo, intanto, mi aspetta invano al porcaro.

Noi si torna a casa in sei in una panda e sembriamo il circo Togni.

Stasera Franz Ferdinand. Dio, per favore, allaga la Pellerina. Salvami.

PS. E ancora sentite scuse, Verbino.

PPS. Mi è tornata la popoite. Ieri tutti popoavano perché suonava un gruppo francese e adesso vo popoando anch'io. Ebbasta! Spegnetemi!

Parola di ViperaVenerea alle 18:26 precise | link | commenti (7) |
vita da vipera, bibliobastardi, roba alcolica

giovedì, 13 luglio 2006
E tutto tacque.

Era da domenica che il popopo, che sentivo in quel fausto frangente per la prima volta, mi rimbombava in testa come un jingle pubblicitario.

Popoando mi alzavo, popoando facevo colazione e popoando facevo la popò.
E non vi dico che delizia catalogando popoar fra sè, dando così un popoante ritmo alle libresche faccende.

Da stamattina più nulla. In testa tutto tace, come sempre.
Un po' mi manca.

Parola di ViperaVenerea alle 17:27 precise | link | commenti (4) |
cose a caso, vita da vipera

mercoledì, 12 luglio 2006
Mi è semblato di vedele un gatto!

Ieri il comansardante ha passato un felice quarto d'ora a raccogliere frammenti di passero sparsi un po' per tutta la camera da letto (una zampina qui, un intestino lì), mentre io ramazzavo piume. Il cadaverino smembrato è stato avvolto in carta igienica, sepolto nell'immondizia e messo sul pianerottolo.
Quei due gatti, insieme, sono peggio di Cosa Nostra.

Parola di ViperaVenerea alle 15:49 precise | link | commenti (9) |
vita da vipera, bestie pelose, il comansardante

martedì, 11 luglio 2006
Chi cerca non trova.

brufolo palpebra  > E' guarito, grazie.
gif vermi > No,dai.
Il kilimangiaro è uguale > Lo dico anche io ogni volta che passo per Coazze.
non lavarsi? > Son dilemmi. Google sa la risposta.
orecchie tappate catarro > Minchia, curati.
tricolore sventolante > Poppopopopopoooo-po!
zaini gomiti dove si trovano > Ecco, a questa non so rispondere.

Restano gettonatissimi foto sotto le gonne e mutandine sotto le gonne. Pare che tutto il mondo voglia vedere i miei slip.

Parola di ViperaVenerea alle 20:11 precise | link | commenti (6) |
cose a caso

lunedì, 10 luglio 2006
Popopopopo-pooo!

Cos'era quel casino ieri sera? E' morto Berlusconi?
No dai, scherzo.

Momenti interessanti:

L'abbigliamento: canottiera azzurra, gonnellina corta che far vedere le cosce porta bene, zoccoli di legno pronti a tutto, collanina azzurra, tanga azzurro, ombretto azzurro. Concorderete che conciata così se abbiamo vinto è solo merito mio.

Primo gol italiano, il comansardante mi palpa il culo.

"Oh, io ho un brutto presentimento su Trezeguet, un brutto presentimento" "Anto, ma muori, che presentimento, manco gioca!" Cinque minuti dopo Trezeguet entra in campo. "MA VAFFANCULO ANTO!" Capiremo poi che il presentimento era giusto e l'interpretazione sbagliata. Bravo Anto.

Mi trovo a gridare Vaffanculo francesi di merda! Giuro che non lo farò mai più.

Mi trovo ad applaudire un fascista (Buffon). Giuro che non lo farò fino alla prossima partita importante.

Grosso segna, abbracci urla e baci. Il comansardante guaisce fra le mie braccia.

"Toccami le tette!" mi urla StraTopa. Minchia si.  Il comansardante mi invidia.

Rollando una canna sul marciapiede. Una signora si affaccia e ci guarda festeggiare. "Signora vieni giù! Eddai! Eddai!" "Dai che te ne diamo un tiro!"

"Dai che vi preparo i chupiti!"  "Grande!"  "Popopopopo-pooo!"  "Un altro giro!"  "Another one!" "Popopopo-po!"  "Campioni del mondo!"  "Sono cinque euro, ragazzi"

La bara di Zidane in via Garibaldi.

Casino casino casino.

Ma soprattutto, popopopopoPOO!

Parola di ViperaVenerea alle 12:44 precise | link | commenti (7) |
vita da vipera, bibliobastardi, vipera and friends, il comansardante, roba alcolica

sabato, 08 luglio 2006
Lo voglio, o forse no, o si?

Oggi si sposa Lobo.

Un po' a fatica, in tutti i sensi, gli faccio gli auguri. Sono ubriaca, stasera, come una notte di un po'  di anni fa, in cui mi infilò la lingua in bocca. Ma eravamo sonici, eravamo giovani ed eravamo amici, come dice Yunas. Stasera questa commemorazione ci sta bene, anche se fra noi non ne abbiamo mai parlato.

Per dio, Lobo, manchi a tutti, al comansardante, a me, a Alka, a Zeuss. Non riusciamo a credere che tu ti sposi. Non per altro, ma in chiesa, diofa. Tu bestemmiatore di tutte le divinità, tu che non ci credi a certa roba. Ma chissà cosa ti ha fatto l'amore, anche se a noi fa paura dirlo, dire si davanti a un dio del quale non abbiamo la minima stima. Sposarmi, pfff, non lo farò mai, e penserò a te che lo fai, e non saprò cosa pensare. Diventare veramente adulti, in un modo così definitivo che fa paura. Se fai dei Lobini vogliamo venire al battesimo, vogliamo potergli insegnare la prima bestemmia, concedicelo. La seconda è tua.

TSU mi ha cambiato la vita, anche al comansardante, anche - forse - a te, anche a Alka, forse, chissà, a tutti. E io vi amo, tutti, tanto.
Stasera, a Riccardo aka Zeuss, lo avrei detto, che lo amo a modo mio, come un fratellino piccolo e bislacco.
Vi amo, piccoli sonici che crescono e si sposano, vi amo tutti. Mi mancate, tutti, persino quelli che sono spariti perché una laurea li ha fatti superiori a certe frequentazioni così disonorevoli. Anche quelli che adesso convivono e la ragazza non li lascia più uscire la sera. Persino quelli che non ho mai amato.

E mentre abbraccio i miei gatti, mentre abbraccio il comansardante che dorme, penso a voi. Tutti, e penso a quella sera da Yunas in cui L'Ozzo brindò a mamma sonica, mamma sonica ero io, e L'Ozzo non mi parla più. Si è laureato.

Lobo, amico nostro, amico caro, adesso che dirai quel si che tanto ci sembra assurdo, non dimenticarti di noi.
Era questo che ti volevo dire, volevo raccontarti la paura grande, di perdere non Andrea, ma Lobo, l'anima folle delle nostre serate, il nosto mentore.

Ci manchi già. Non dimenticarci.

Parola di ViperaVenerea alle 03:35 precise | link | commenti (8) |
depressione, cose a caso

giovedì, 06 luglio 2006
Non potete non sapere che...

Posso usare il pc sempre meno. In biblioteca c'è troppa folla e poco tempo, e la sera non ne ho voglia. Quando arrivo a casa riesco solo a pensare "cenadivanoletto". Ho tipo tre chili di verdura che marciscono in frigo perché non ho voglia di cucinare. Immagino che a voi non interessi nulla di tutto questo, giusto? E ci mancherebbe altro.

Invece bramerete sapere che lo scorso fine settimana l'indomita Alka è venuta qui, ha mangiato la carne alla brace dalla nonna del comansardante, ha ricevuto il suo regalo di compleanno (un volume di Calvin & Hobbes che le ho consegnato con le lacrime agli occhi, non già per la commozione del momento, bensì perché me lo volevo tenere io, paletta porca), si è fatta venire una congestione bevendo una roba analcolica (le robe analcoliche fanno male), ci ha misurato il polso a tutti quanti e poi purtroppo ha insistito per tornare a casa, dopo averci raccomandato la piccola Molly, che in fondo è anche figlia sua.

Bramerete anche sapere che l'Italia ha vinto la semifinale e il comansardante è felice come un bambino nonchè visibilmente più alto, che Molly ha portato in casa un passero morto, ma pensiamo che il sicario sia stato Harold, che siamo entrati a un concerto senza pagare, scoprendo così che il metodo migliore per entrare a un concerto senza pagare è, appunto, entrare, e infine che ho comprato tante mutande da vestire un esercito di donne.

Adesso torno al Targum. Pensatemi.

Parola di ViperaVenerea alle 10:47 precise | link | commenti (13) |
bibliocazzate, vita da vipera, vipera precaria, bibliobastardi, vipera and friends, bestie pelose, il comansardante